Cuspido e escarrado

É desconcertante perceber que a cada dia que passa podemos nos tornar uma cópia quase perfeita de nossos pais. Pode ser na aparência, ou nas atitudes; o fato é que, mesmo não querendo, a genética é soberana.

"O único, o verdadeiro e cobiçado segredo da felicidade é não temer os desafios. É ter coragem de ser feliz."

Eu quero ser feliz! De que adianta ter tudo na vida e não ser feliz? Não que eu tenha tudo e nem que não seja nada feliz, porque até sou, mas eu quero mais que isso, eu quero ser feliz completamente e por longos períodos e não só uma vez ou outra, ou lá de vez em quando. Mas a questão é: como eu faço pra ser feliz completamente?
Por incrível que pareça, eu sei a resposta. E ,inacreditavelmente, foi eu mesma quem a formulou: "O único, o verdadeiro e cobiçado segredo da felicidade é não temer os desafios. É ter coragem de ser feliz."
Citar a si mesma é muita falta de modéstia mesmo! Sujeitinha prepotente!
Mas acalmem seus corações porque eu posso explicar. Ou não.
Eu só queria voltar a ter a sabedoria dos meus 16 ou 17 anos. Poxa vida, será que a gente cresce e fica burro? Não que fosse a adolescente mais feliz daquela pacata cidadezinha cheia de pessoas muito mais prepotentes do que essa que voz fala. Mas acho que eu sabia lidar melhor com a frustração naquela época, sabia transformá-la em algo produtivo, o que de certa forma me fazia feliz. Em que parte da estrada de chão da minha vida eu desaprendi a fazer isso? Ou esqueci como fazer, ou sei lá.
O fato é que eu cansei desse mundo inútil que me cerca. Cansei de me sentir inútil, de viver dias inúteis, de estudar coisas inúteis! Eu era muito mais feliz quando acreditava que o átomo era uma bolinha e os orbitais eram as caixinhas e dentro delas eu desenhava flexinhas apontadas pra cima ou pra baixo. Que ilusório!!!
E agora? Fui enganada pelo Feltre e os desenhos coloridos daquele livro ou o quê?
Talvez essa faculdade seja uma grande duma bosta mesmo, uma baita de uma porcaria, e talvez eu fosse mais feliz se tivesse professores melhores, eu sei que eles tem doutorado lá em puta-que-pariu, mas não adiantou muita coisa porque o método de ensino "Aprenda você mesmo ou foda-se" é o que domina essa merda. E o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser.
Voltando ao tema principal desse desabafo, não quero acreditar que fui eu quem errou na escolha do que eu quero ser e fazer da minha vida, prefiro colocar a culpa nos outros, porque é deles mesmos. Eu sempre soube o que eu quis! Quero ser uma pessoa feliz e bem sucedida. E o que me impede? Quase nada, só as provas de física, físico-química, orgânica, inorgânica...ah e claro, a culpa que eu sinto quando nem me dou o trabalho de ir fazer a prova pra tirar 2,5. Ah, mas a culpa não é mais minha, to passando adiante...
O que fazer então?
a. largar a faculdade.
b. mudar de curso.
c. virar panicat.
d. ir pra áfrica do sul dançar waka waka.
e. se matar.
Bom, se eu largasse a faculdade eu teria que fazer faxina ou catar papelão pra sobreviver porque eu não sei fazer mais nada. Se eu mudasse de curso eu seria uma desertora e eu desprezo desertores! Eu não tomo bomba, não tenho a coxa mais grossa do que a do jogador roberto carlos e nem uma melancia na bunda, então não posso ser panicat. A áfrica do sul seria uma boa opção, se não fosse tão longe das pessoas que eu amo. E o suicídio é o que eles querem que todos cometam, mas eu sou do contra.
E agora? Alguém consegue entender o tamanho do problema?
Eu só quero ser feliz, bonita, rica.... ser útil, tirar notas boas, me formar. Tudo isso sem precisar abrir mão da minha vida social ou me transformar num daqueles seres medonhos que andam pelo vale. SÓ ISSO!

Me interna

Definitivamente deixar a matéria acumular pra estudar na última hora, acreditando cegamente que vai aprender por osmose, não é uma boa idéia. É eu sei disso, na teoria, porque quando chega o último dia antes da prova eu sempre encontro ele, meu conhecido dos fins do semestre... Oi, desespero! Tudo bem? E a família? É, porque ele nunca está sozinho, sempre vem acompanhdo de ataques de pânico e crises de histeria do tipo:

“Eu não quero mais fazer essa prova!!!!!!!!!!”
“Eu não quero mais estudar nada, será que eu consigo um emprego de faxineira?”
“Eu vou morrer, eu sei que eu vou morrer!!!! Não existe vida depois dessa prova!!! Eu vou chegar lá, ver a prova, e morrer, eu sei, eu sei!!!!!

Depois dessas conclusões, apela-se para a fé, negociações com os céus e todos os tipos de credos:
“Deus, me ajuda, eu não quero morrer, eu sou muito nova!!!”
“Deus, se você existe faça com que eu aprenda tudo nessas 2 horas.Eu sei que você existe, me conceda só um milagresinho!”

2 horas depois....
“Deus, é o seguinte, me ajuda e eu rezo 50 Pai Nossos e 50 Ave Marias. Mas só amanhã, porque hoje eu tenho que estudar. Ta bom?

1 hora depois...
“Deus, eu subo minha oferta, eu rezo 100, 200, 300...!”
“ Deus, será que o senhor ta de férias também e só eu que não to!!?”
“Forçaaaas do aléém, se tem alguém aí me ouvindo me dê um sinal, faça baixar um santo gênio em mim, por favor, por favor, por favor!!!!! Saravá!

Depois de tanta apelação e horas sem dormir: “Ah eu só vou deitar uns 10 minutinhos, não vou dormir, só fechar os olhos um pouquinho pra descansar...”
Após muuuuitos minutinhos “Meeeeu Deeeeeeuuusss, como eu fui dormir? To atrasada!!!!!!!! E agora?? Vou morrer!!!!!!!”

E então chego na sala de aula, com aquela cara de choro e desespero que nem ensaiada é, porque infelizmente é real. Fiz a prova e para minha surpresa, eu não morri. Mas agora é sério, agora eu vou estudar antes, semestre que vem vai ser diferente, eu juro...

“Deus, eu sei que eu te incomodei. Desculpa. Mas agora me ajuda a cumprir essa promessa!”